GARGALHADA

04/06/2006 15:58
********** OLHA O GARGALHADA DE VOLTA GENTE*********

APOS MAIS DE UM ANO FORA DE CIRCULAÇÃO,RESOLVI RETORNAR AS NOSSAS PIADAS,PARA MINHA DIVERSÃO E PARA DIVERSÃO DOS AMIGOS Q POR AQ PASSAREM....

A VELINHA E O GAROTÃO

UM GAROTÃO EM VIAS DE FORMATURA NA FACULDADE,E SEM GRANA PRA NADA,RESOLVE USAR DE SEU BELISSIMO CORPO PRA DEFENDER UM DINDIN.

ENTÃO ELE FAZ UMA PLACA E PENDURA NA PORTA DE ENTRADA DE SUA CASA:
NA CAMA...R$100,00 NO SOFÁ....R$50,00 NO CHÃO R$25,00

NA MESMA TARDE UMA VELINHA Q PASSAVA POR ALI,VIU A PLACA,CORREU PRA CASA.QUEBROU O COFRINHO.PEGOU A GRANA E VOLTOU CORRENDO A PORTA DO GARANHÃO,E BATEU.
O GAROTÃO AO ABRIR A PORTA SE ASSUSTA AO VER A VELINHA, Q DEVIA TER UNS 80 ANOS,COM UM PUNHADO DE DINHEIRO NAS MÃOS.FICANDO MEIO INIBIDO COM A CENA,PENSOU:
-" O Q VALE É O DINHEIRO"
PEGOU A GRANA DA MÃO DA VELINHA E CONTANDO O DINHEIRO VERIFICA Q HAVIAM R$100,00,ENTÃO DIZ:
-"ENTÃO VOVÓ,VAI QUERER NA CAMINHA,NE?
A VELINHA OLHA PRA CARA DO RAPAGÃO E DIZ:
-"DEIXA DE SER BOBINHO MEU FILHO...........EU QUERO QUATRO VEZES NO CHÃO....

QUERO DEIXAR UM BJ ENORME PRA TDS,E LEMBRAR Q AGORA ESTOU NO ORKUT TBM,É SO PROCURAR POR MARCELO BENYKAN...
ATE MAIS
enviada por gargalhadas



02/04/2005 14:38
******** GOSTARIA DE ESTAR ME DESCULPANDO POR TIRAR OS COMENTARIOS,MAS NAUM TIVE ALTERNATIVAS,VISTO Q ESTE BLIG VISA A ALEGRIA,O SORRISO,E NAUM A FOFOCAS DE PESSOAS DESQUALIFICADAS....
MAS VAMOS AS GARGALHADAS....


enviada por gargalhadas



16/03/2005 09:19
QUERO ME DESCULPAR COM MEUS AMIGOS BLOGUEIROS POR NAUM ESTAR TENDO TEMPO DE DEIXAR COMENTARIOS EM SEUS BLOGS E BLIGS,MAS EM BREVE ESTAREI REGULARIZANDO ISSO. MAS VAMOS AS RISADAS...BJS PRA TDS.









enviada por gargalhadas



19/02/2005 15:47
ola amigos...hoje quero tomar partido das mulheres....



Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista
???

Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho ???!!!

"Seus pobrema se acabaram!!!"

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito bem informada
sobre FUTEBOL!!!



1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:

( ) Roberto Carlos

( ) Erasmo Carlos

> ( ) Ney Matogrosso
>
>
>
> 2. Ex-capitão da seleção brasileira:
>
> ( ) Dunga
>
> ( ) Soneca
>
> ( ) Feliz
>
>
>
> 3. Centroavante da Argentina:
>
> ( ) Batistuta
>
> ( ) Prostituta
>
> ( ) Filho da Puta
>
>
>
> 4. Atacante do Chile:
>
> ( ) Salas
>
> ( ) Cozinhas
>
> ( ) Banheiros
>
>
>
> 5. Meia da Colômbia:
>
> ( ) Valderrama
>
> ( ) Valderruba
>
> ( ) Valdestrói
>
>
>
> 6. Meia da França:
>
> ( ) Zidane
>
> ( ) Ziferre
>
> ( ) Zifoda
>
>
>
> 7. Atacante da Croácia:
>
> ( ) Bob an
>
> ( ) Tontan
>
> ( ) Idiotan
>
>
>
> 8. Jogador da Espanha:
>
> ( ) Amor
>
> ( ) Paixão
>
> ( ) Tesão
>
>
>
> 9. Atacante da Argentina:
>
> ( ) Crespo
>
> ( ) Liso
>
> ( ) Pichaim
>
>
>
> 10. Jogador do Paraguai:
>
> ( ) Enciso
>
> ( ) Preciso
>
> ( ) Indeciso
>
>
>
> 11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
>
> ( ) Cafú
>
> ( ) Tofú
>
> ( ) Sifú
>
>
>
> 12. Meia da Itália:
>
> ( ) Del Piero
>
> ( ) Del Maciero
>
> ( ) Del Limoero
>
>
>
> 13. Meio campo da Holanda:
>
> ( ) Winter
>
> ( ) Summer
>
> ( ) Spring
>
>
>
> 14. Jogador da Áustria:
>
> ( ) Schopp
>
> ( ) Scerveja
>
> ( ) Stequila
>
>
>
> 15. Goleiro do Chile:
>
> ( ) Tápia
>
> ( ) Sóquio
>
> ( ) Múrrio
>
>
>
> 16. Capitão da Espanha:
>
> ( ) Hierro
>
> ( ) Hiengano
>
> ( ) Hiequívoco
>
>
>
> 17. Jogador da Nigéria:
>
> ( ) Okocha
>
> ( ) Operna
>
> ( ) Ojoelho
>
>
>
> 18. Goleiro dos Camarões:
>
> ( ) Songo
>
> ( ) Mongo
>
> ( ) Gongo
>
>
>
> 19. Zagueiro da África do Sul:
>
> ( ) Mark Fish
>
> ( ) Mark Bacon
>
> ( ) Mark Lanche Feliz
>
>
>
> 20. Zagueiro da África do Sul:
>
> ( ) Issa
>
> ( ) Iiiissaaaaa!!!
>
> ( ) Woo Hooo!!
>
>
>
> 21. Jogador do Paraguai:
>
> ( ) Caniza
>
> ( ) Canizeta
>
> ( ) Canizola
>
>
>
> 22. Goleiro do Paraguai:
>
> ( ) Chilavert
>
> ( ) Chilamusk
>
> ( ) Chilavanda
>
>
>
> 23. Jogador do Paraguai:
>
> ( ) Sarabia
>
> ( ) Siraque
>
> ( ) Semirados Sarabes Sunidos
>
>
>
> 24. Goleiro da Itália:
>
> ( ) Pagliuca
>
> ( ) Barruca
>
> ( ) Madeiruca
>
>
>
> 25. Atacante da Noruega:
>
> ( ) TA Flo
>
> ( ) TA Fluta
>
> ( ) TA Veldula
>
>
>
> 26. Atacante da Iugoslávia
>
> ( ) Mijatovic
>
> ( ) Peidatovic
>
> ( ) Cagatovic
>
>
>
> 27. Goleiro da Nigéria:
>
> ( ) Rufai
>
> ( ) Tocai
>
> ( ) Batucai
>
>
>
> 28. Atacante da Holanda:
>
> ( ) Cocu
>
> ( ) Cabunda
>
> ( ) Casnádegas
>
>
>
> 29. Goleiro reserva da França:
>
> ( ) Lamas
>
> ( ) Barros
>
> ( ) Argilas
>
>
>
> 30. Jogador da Colômbia:
>
> ( ) Santa
>
> ( ) Poderosa
>
> ( ) Vitaminada
>
>
>
> 31. Atacante da Espanha:
>
> ( ) Kiko
>
> ( ) Chaves
>
> ( ) Sr Madruga
>
>
>
> 32. Lateral do Cruzeiro
>
> ( ) Sorin
>
> ( ) Aerolin
>
> ( ) Spray Nasal
enviada por gargalhadas



16/02/2005 01:36
OLA AMIGOS ,VAMOS HOJE TESTAR SUA SEXUALIDADE?





CASO SEU TESTE TENHA DADO POSITIVO,GOSTARIA DE INFORMAR-LHE QUE TENHO COMO ESPORTE RADICAL O ALPINISMO.....


enviada por gargalhadas



12/02/2005 15:48
OLA AMIGOS...ESTMOS AQ DEVOLTA PRA TRAZER UM POUQUINHO DE ALEGRIA PRA VCS...




SE TE LIGAREM,COM UMA PROPOSTA INDECENTE, JA SABE QUEM DEU O NUMERO....EHEHEH

BJS PRA TDS..
enviada por gargalhadas



04/02/2005 10:23
OI GENTE......TO MEIO SUMIDO, MAS NAUM LARGUEI O BOKALARGA,NAUM..ESTAVA VIAJANDO,MAS TO DE VOLTA....ESTA VAI PRO CARNAVAL..E QUE TDS POSSAM SE DIVERTIR MUITO,E LEMBREM-SE DE USAR CAMISINHA...

..................................................................

CAMINHONEIRO TARADO

Um caminhoneiro tarado,vinha dirigindo seu caminhão por uma destas br da vida, quando uma mulher pede carona.Ele para o caminhão e diz:
- Meu nome é João do caminhão,vim do maranhão e so dou carona por diversão(fala isso fazendo gestos com as mãos,como se quisesse comer a pessoa)
A mulher fala um tanto de desaforo e da as costas..
Mais adiante,outra mulher pede carona, e ele para e diz,repetindo o gesto:
-Meu nome é joão do caminhão,vim do maranhão e so dou carona por diversão...
a outra mulher tbm o ofende e da as costas...
Mais adiante uma freira pede carona,e ele para.
-Meu nome é joão do caminha,vim do maranhão e so dou carona por diversão...
A freira então responde:
-tá bom,mas só atras,na frente dei pra jesus..
a freira sobe no caminhão e joão manda ver no rabo dela...
quando a freira salta do caminhão, vira pra traz e diz pra joão:
-MEU NOME E JUVENAL,VIM DO PANTANAL, E ESTA E MINHA FANTASIA DE CARNAVAL....

.............................................................

UM GRANDE BJ PRA TDS E UM CARNAVAL MARAVILHOSO
enviada por gargalhadas



02/01/2005 20:18
********** OLA PESSOAL, JA ESTAVA COM SAUDADES DE TDS...
QUERO AGRADECER A TDS, PELOS VOTOS DE NATAL E DE UM NOVO ANO Q JA SE INICIOU...DESEJO EM DEUS Q TDS TENHAM O NESCESSARIO PARA TEREM A PAZ, O AMOR, A SAUDE E A ALEGRIA EM VIVER...E Q POSSAMOS CONTINUAR JUNTOS POR AQ,TENTANDO TRAZER ALEGRIAS E SORRIZOS A TDS...DO FUNDO DO CORAÇÃO: UM GRANDE BJS "

...................................................................

E PRA COMEÇARMOS O ANO COM MAIS SABEDORIA, E BOM LEMBRAR DE ALGUNS ENSINAMENTOS Q SÃO NOS PASSADOS EM NOSSA INFANCIA....


• Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito: SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!
• Minha mãe me ensinou a ter fé:É MELHOR VOCÊ REZAR PARA QUE EU NÃO PEGAR VOCÊ FUMANDO.
• Minha mãe me ensinou a lógica: POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!
• Minha mãe me ensinou o que é motivação: CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!
• Minha mãe me ensinou a contradição: FECHA A BOCA E COME!!!
• Minha mãe me ensinou a ter força de vontade: VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO.
• Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso: ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!
• Minha mãe me ensinou a gratidão: EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!
OBRIGADO, MAMÃE!!!


######## UM BIG ANO NOVO PRA TODOS ###########




enviada por gargalhadas



14/12/2004 13:17
******** OLA PESSOAL..BLZ.....?? DESCULPE-ME A DEMORA EM ATUALIZAR,MAS TENHO,PRA COMPENSAR, UMAS ANEDOTAS BEM LEGAIS...VAMOS LA....
***********************************************

Meu filho, quais são os seus pecados?

Padre, eu comunguei há três anos.

Ok, meu filho, e quais são seus pecados?

Eu comunguei há três anos.

Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado!

Conte-me seus verdadeiros pecados.....

Padre, estou lhe dizendo:

EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS.

_________________________________________________________________

Quero agradecer a presença de tds os amigos nas festividades deste fim de semana passado...Em especial aos amigos Jadir e Mauro, que se deslocaram do RJ,para compartilahar com nossa alegria...mil bjs a vcs...e em breve estaremos juntos por ai no RJ...ja estou com saudades.

enviada por gargalhadas



06/12/2004 17:42
***** pensem como seria se papai noel naum fosse aquele adoravel presenteador....

PAPAI NOEL ESTRESSADO



Kerido Papai Noéu:
Eu queria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau...Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro,
Marco.

Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!
Parece um índio escrevendo...
Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida...
Como auxiliar de pedreiro!!!
Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Querido Papai Noel:
Não sei se voce pode, mas gostaría de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia

Querida Julia:
E o que você quer garota?
Que eu arruine a relação de seu pai com a sua secretária?
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Querido Papai Noel
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor, Sara

Querida Sara:
Você anda fumando maconha?
Papai Noel
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada.
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, Luis

Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!
Outra coisa ... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda?
Use sempre "faz 1 ano"; "faz 3 anos"; "faz 2.000 anos". O verbo fazer no sentido de tempo não vai no plural ... ah deixa prá lá ..
Mas enfim, desculpe-me por favor.
Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa.
Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, Uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio

Querido "T I B Ú R C I O":
Mais alguma coisa???
Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
Huahuahuahuahua!!!
Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo?
Porém tenho uma sugestão...
Por que você não pede um nome novo?
Papai Noel
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susane

Querida Susane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara... Quer me agradar sua puxa-saco?
Ao invés de porcarias,ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o
carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica

Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!
Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!! !!
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
Juninho

Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado
(ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais...
Já comigo não funciona...
Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!!Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel (Hehehe)


++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
AINDA BEM QUE A COISA NAUM FUNCIONA ASSIM....E TDS NÓS TEMOS A OPORTUNIDADE DE SERMOS PAPAI NOEL,LEIA O TEXTO ABAIXO COMO TORNAR-SE UM..

Vamos ajudar quem precisa?

Não custa nada. Digam a 10 amigos para
dizerem à 10 amigos hoje! O Site do câncer de mama está com problemas
pois
não têm o nº de acessos e cliques necessários para alcançar a cota que
lhes
permite oferecer 1 mamografia gratuita diariamente a mulheres
desprivilegiadas. Demora menos de um segundo para
ir ao site e clicar na tecla cor-de-rosa que diz "Campanha da
Mamografia
Digital - Gratuita". Isto não custa nada e pelo nº diário de pessoas
que clicam os patrocinadores (Avon,Tupperware,....) oferecem a mamografia em troca de publicidade.
Aqui está o Website: http://www.cancerdemama.com.br
Não demora e não custa nada, ajudem a prevenir o CÂNCER!

CLICK AQUI>>>>
www.cancerdemama.com.br

QUERO AGRADECER AO AMIGO LEO DRUMOND PELA OPORTUNIDADE DE CONHECERMOS ESTE TRABALHO DE AJUDA HUMANITARIA,TÃO IMPORTANTE PRA TANTOS...VALEU,LEO...
enviada por gargalhadas



05/12/2004 16:05
***** EI MEU POVO,DESCULPE A DEMORA EM ATUALIZAR,MAS ANDO MUITO OCUPADO...MAS ESTAMOS DE VOLTA.
PRIMEIRO QUERO PARABENIZAR A YALORISA ANACE TI ODE PELA PASSAGEM DE SEU ODUN,QUE OSOSI MESMO A FAÇA FELIZ.

VAMOS AS RISADAS....


*****QUERO TBM DESEJAR TD A FELICIDADE A NEUSA DE OSUM PELAS FESTIVIDADES DE SEU ORISA...LAMENTO NAUM PODER COMPARECER,COMO SABEM,ESTOU EM FUNÇOES TBM.
QUERO TBM CONVIDAR A TDS PARA O PADE DE OYA E CONFIRMAÇÃO DE EKEDJY LUANA DE OSOGYAN ,QUE SE REALIZARA DIA 12 DE DEZEMBRO DESTE ANO,COM INICIO AS 18 HRS. DESDE JA DESEJO A TDS OS BONS VENTOS DE OYA....


enviada por gargalhadas



23/11/2004 22:28
***** HOJE COMO ESTOU COM POUCO TEMPO, QUERO APENAS SITAR FRASES MARAVILHOSAS E DAR UMA MÃOZINHA PRA TDS....****









**** E AQUI VAI MINHA MÃOZINHA PRA QUALQUER NESCESSIDADES QUE VCS POSSAM TER




######## QUERO AGRADECER TDS OS COMENTARIOS ,E ESPERO Q ELES TENHA UMA MAIOR QUANTIDADE, VISTO Q MUITOS ENCONTRAM COMIGO NO MSN E ELOGIAM O BLIG, MAS NAUM DEIXAM COMENTARIOS...D.E.I.X.E.M D.E S.E.R. P.R.E.G.U.I.Ç.O.S.O.S !!!!!!!!!


QUERO TBM RECOMENDAR UM BLOG FANTASTICO Q CONHECI ESTES DIAS, E VIREI FREGUES...VISITEM..VALE APENA...
www.calatemundo.zip.net
enviada por gargalhadas



19/11/2004 20:30
****sem ofensa nenhuma as loiras,mas gostei d+ destas quadrinhas...















******************************************************************

NUM BELO DIA DE DOMINGO,SEU JAIME ESTAVA LENDO SEU JORNAL COMO DE COSTUME, QUANDO SEU FILHO DE 12 ANOS SE APROXIMA E PERGUNTA:
-PAI, QUANDO VOU SABER QUE SOU UM HOMEM.
>>> SEU JAIME PENSA NUMA FORMA DE FALAR PRO GAROTO, SEM DEMOSTRAR NADA PORNOGRAFICO...E AI RESPONDE:
-FILHO, QUANDO PASSARES A MÃO ENTRE TUAS PERNAS E SENTIRES DOIS GRANDES OVOS,SABERÁS Q É UM HOMEM..
-LEGAL PAI...QUANDO O GAROTO IA SE RETIRANDO SEU JAIME RETRUCA:
-MAS FILHO, SE PASSARES A MÃO ENTRE TUAS PERNAS E SENTIRES QUATRO GRANDES OVOS,.....NAUM PENSE Q É UM SUPER HOMEM.É QUE TEM ALGUEM TE ENRABANDO.....

****ESTA FOI CURTINHA, SO PRA NAUM PERDER O COSTUME...BJS A TDS..

E COMENTEM....................
enviada por gargalhadas



18/11/2004 08:59
*** HOJE NAUM TÃO FELIZ,TALVEZ,ATÉ TRISTE...

MAS O FATO DE NAUM ESTAR BEM NAUM DEVE IMPEDIR QUE OS OUTROS, PRINCIPALMENTE OS AMIGOS, NAUM POSSAM DIVERTIR-SE.
O GESSO Q ESTA EM MINHA PERNA DIREITA, TEM ME IMPEDIDO DE CHEGAR A ALGUNS LUGARES,MAS ALGUMAS OUTRAS COISAS,NAUM ESTÃO ME DEIXANDO CHEGAR A LUGAR NENHUM.EU NAUM SABIA Q CORAÇOES PUDESSEM SER ENGESSADOS.......DEIXA PRA LÁ...VAMOS AS RISADAS...

PRIMEIRO QUERO DESEJAR QUE VCS NUNCA SE ENCONTREM COM NENHUMA DESSAS PERSONAGENS...E AI VÃO...

****TIPOS DE ASSALTO PELO BRASIL*****


ASSALTANTE PARAIBANO

Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a
peixeira no teu bucho e boto teu
fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma
fome da moléstia.


ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não...(outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado vai
passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito
pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.


ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção ...
isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de
bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, uai !!


ASSALTANTE CARIOCA

Seguiiiinnte, mermão...
Tu te fudeu. Isso é um assalto ...
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto...

ASSALTANTE PAULISTA

Ôrra, meu ......
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu ...
Passa a grana logo, meu .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa
comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ...
Pô, se manda, meu ...

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento .....
Báh, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade,
tchê.
Passa as pilas prá cá !
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para
dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,
Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina,
Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS?
Mas não se preocupem: somos PENTA!!!


enviada por gargalhadas



16/11/2004 13:26
Olá pessoal, me desculpe a demora mas eu estava viajando..mas em fim, estou eu aqui denovo com mais uma ótima:


>Hablas españhol?
>
>Ou pensa que fala?
>
>Diga a verdade: todo mundo acha que escorrega um pouco, mas se vira bem...
>
>Hum... Sei!
>
>Vamos testar como você está se saindo?
>
>Traduza a frase abaixo:
>
>"Allá viene un tarado pelado, com su saco en las manos, corriendo atrás de la buseta."
>
>TRADUZIU?
>
>TEM CERTEZA?
>
>Muito bem, então veja se você está craque no espanhol.
>
>TRADUÇÃO:
>
>"Lá vem um tonto careca, com seu paletó nas mãos, correndo atrás do microônibus."
>
>Errou feio?
>
>Pois é, além de não saber espanhol, só pensa besteira, né?



Agradeço comentário de todos, e pedir aqueles que entram e não cometa, comentemmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm...PS: Marcos Vinicius não consegui deixar comentario no seu blog...Leo(amores_amantes) VÊ SE ATUALIZA...Beijos a todos.
enviada por gargalhadas



09/11/2004 13:25
***** HOJE VAMOS AS GARGALHADAS COM FRASES QUE OUVIMOS MUITO NA VIDA....

FRASES MENTIROSAS


AS FRASES MAIS MENTIROSAS DA HUMANIDADE
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - A manhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho Nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
EU!!!: Este é o último e-mail que TE ENVIO......


***em especial pra minha amiga badulack:

*MINHA MULHER FUGIU COM MEU MELHOR AMIGO........SINTO FALTA DELE...


*********GRANDES BJS AOS NOVOS AMIGOS BOKLARGA..VOLTEM SEMPRE
E 1.000.000.000.000.000 DE BJS AOS SEMPRE AMIGOS ,BOKALARGA...

VALEU! E NAUM ESQUEÇAM DE COMENTAR...
enviada por gargalhadas



08/11/2004 11:22
****DOM DIA PESSOAL...VAMOS COMEÇAR A SEMANA TESTANDO SUA MENTE, E PROVANDO QUE EXISTE ALGO ALEM DO Q OS OLHOS PODEM VER....DIVIRTAM-SE****





****OLHE E ACREDITE....





QUERO TBM ,HOJE RECOMENDAR UM BLOG DE UM NOVO AMIGO BOKALARGA..VC VÃO GOSTAR E RIR UM BOCADO TBM...

www.take_me_away.zip.net

vale a pena conferir...

beijos pra tds e uma otima semana....
enviada por gargalhadas



04/11/2004 11:58
**** notem que eu tenho andado meio que catolico,ehehehe*****

As Freiras e o Estuprador

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
> > >>> Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é
>conhecida
>como
> > >>> Irmã
> > >>> Lógica (L):
> > >>> M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do
>convento!
> > >>> L - Você reparou que um homem está nos seguindo há meia
>hora?
> > >>> M - Sim, o que será que ele quer?
> > >>> L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
> > >>> M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos
>alcançar em
>no
> > >>> máximo
> > >>> 15 minutos. O que vamos fazer?
> > >>> L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!
> > >>> M - Não está funcionando.
> > >>> L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a
>fazer, ele
>também
> > >>> começou andar mais rápido.
> > >>> M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1
>minuto!
> > >>> L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos
>separar!
>Você
> > >>> vai para
> > >>> aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá
>seguir nós
>duas.
> > >>> Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica.
> > >>> A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o
>que
>poderia
> > >>> ter
> > >>> acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que
>a Irmã
>Lógica
> > >>> chega.
> > >>> M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o
>que
> > >>> aconteceu!!
> > >>> L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós
>duas então
>ele
> > >>> optou
> > >>> por me seguir.
> > >>> M - Então, o que aconteceu?
> > >>> L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que
>podia e ele
> > >>> correu o
> > >>> mais rápido que ele podia também...
> > >>> M - E?
> > >>> L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
> > >>> M - O meu Deus! O que você fez?
> > >>> L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
> > >>> M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
> > >>> L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
> > >>> M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
> > >>> L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado
>consegue
> > >>> correr
> > >>> muito mais rápido do que um homem com as calças
>abaixadas!!!!!

> > >>> SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA REZE 20 AVE-
>MARIAS
>E 10
> > >>> PAI-NOSSOS - MENTE POLUÍDA!!!!!!!!!!

******* valeu camila ! adorei a piada...bjs
enviada por gargalhadas



03/11/2004 11:16
***** HOJE VOU PRATICAR UM POST DIFERENTE DOS QUE SEMPRE TENHO...VAMOS BRINCAR COM OS FAMOSOS...ESPERO QUE GOSTEM ...*****

Trocadilho

*Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar.
Você não tem, mas o Frankenstein.
*Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil.
*Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissette.
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle.
*Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
*Eu acordo mais tarde. E o Edir Macedo.
Ninguem queria pagar a conta... A Cassia Kiss.
*Eu pinto paredes, o Jânio Quadros.
O marido da Hilda Furacão? É o Tony Tornado.
*O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse.
Eu escovo os dentes três vezes ao dia. E o Joãozinho Trinta.
*Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu fumo e o Celso Pitta.
*Eu gosto de chá gelado. E o Clark Kent.
Eu fujo, o Chiquinho Scarpa.
*Você riu dessas piadas?
NÃO??? O Damon Hill.


******** QUERO AGRADECER AOS AMOGOS BOKALARGA,PELOS COMENTARIOS...E CONTINUO ESPERANDO MAIS,EHEHEH.BJS A TDS********

enviada por gargalhadas



02/11/2004 11:04
***** OLA PESSOAL,HOJE COMO ESTAMOS REVERENCIANDO OS NOSSOS ENTES QUERIDOS QUE JA SE FORAM,ACHEI POR BEM ,PUBLICAR ALGO RELIGIOSO...


Padre Bebado

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.

Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranquilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

"Prezado Padre,

Seguem algumas observações:


Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka;


Não coloque limão e açúcar na borda do cálice;


O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo;


Existem 10 Mandamentos e não 12;


Existiram 12 Apóstolos e não 10;


Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história;


A hóstia não é chicletes, portanto, evite tentar fazer bolas;


Aquela 'casinha' é o confessionário; não o banheiro;


Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la;


A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...


Água benta é para se benzer; e não para refrescar a nuca;


Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada;


As hóstias devem ser distribuídas para o povo, jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho;


Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se com a batina quando estiver com calor;


Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense;


Numa missa não se deve fazer perguntas ao público;


Também não se deve pedir ajuda aos universitários (até porque eles não sabem nada)


Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos.


Quem peca é um PECADOR; não um filho da puta.


Quem peca vai para o INFERNO e não 'pra puta que o pariu'.

Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

(Obs: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travecão de vestido", era eu, seu 'f.d.p.')."


******QUERO AGRADECER A TDS QUE SEMPRE ESTÃO POR AQ OU QUE MESMO POR E-MAIL,FAZEM REFERENCIA AO BOKALARGA....MAS VAMOS LEMBRAR,QUE SO TENHO A CONFIRMAÇÃO DE SUA PRESENÇA AQ, PELO COMENTARIO DEIXADO;SENDO ASSIM,VE SE ANTES DE SAIR DAQ,COMENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

****************** BEIJOS PRA TDS**********************************
enviada por gargalhadas



27/10/2004 13:18
*****Ei minha gente..blz? quero lembra a tds que talvez fique sem publicar estes dias proximos, pois estarei viajando,mas se tiver uma folguinha,estarei por aq fazendo a alegria de tds...bjs e ate mais..........

Dilema do Clone

Com toda esta polêmica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar:

Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é homossexual, está a masturbar-se ou se fudeu?
______________________________________________________________________________________________________________________________________


Funeral

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.

Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira. Finalmente, atrás dele, uma looonga fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:

- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim... O senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... Ele a atacou...
- Que tragédia! .... E o segundo caixão?
- Minha sogra... Ela tentou salvar a filha...

Um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila....

enviada por gargalhadas



26/10/2004 15:23
***** OLA PESSOAL...HOJE VOU POSTAR UMAS RAPIDINHAS PRA VCS, MAS POR FAVOR NAUM DEIXE DE LER O TEXTO ABAIXO DAS RAPIDINHAS.TRATA-SE DE UM RELATO VERDADEIRO,VALE APENA LER.....BJS PRA TDS...

VAMOS LEVANTAR A MORAL DAS MULHERES,PRA DEPOIS PUBLICAR O TEXTO,DIVIRTAM-SE:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço.

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
Porque vibradores não cortam grama.

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
"Querida, cheguei."

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRÁ BAIXO?
Casamento.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!!

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!!

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher!!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo.

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cachorro.
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Aconteceu no Carrefour

Por mais trágico que pareça, leia até o final.
História Verídica (1ª pagina do Jornal do Brasil)

Ana Paula Castro, 23 anos, estava esperando no carro enquanto seus sogros estavam fazendo compras no CARREFOUR. Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados, com os olhos cerrados, e com as duas mãos na nuca.

Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Ele percebeu que os olhos de Ana Paula estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça, e estava segurando seu cérebro por mais de uma hora.

O homem chamou o Corpo de Bombeiros, e quebraram o vidro para entrar no carro, porque ele estava trancado, e Ana Paula recusava-se a tirar as mãos da nuca.

Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender o que acontecera, notou que Ana Paula estava com uma pasta gosmenta na nuca.

Uma embalagem de 1 litro de creme de leite no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro, e o creme foi jogado para todos os lados, caindo uma parte na nuca de Ana Paula. Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que fosse seu cérebro.

Primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, até que alguém chegou para acudi-la.

DETALHE: Ana Paula Castro é loira.

*****ME DESCULPEM AS LOIRAS,MAS ESTA É DEMAIS...EHEHEHEH


enviada por gargalhadas



25/10/2004 10:48
***** UMA OTIMA SEMANA PARA TDS,E QUE POSSAMOS NS DIVERTI MUITO POR AQUI*****

Um homem, não agüentando mais sofrer de "complexo de pau pequeno",
>procurou o médico para saber se havia tratamento possível para o seu
caso.
>
> O médico animou-o.
>
> - Hoje dispomos de técnicas realmente inovadoras e revolucionárias para

>casos como o seu.
>
>- Como assim, doutor?
>
>- A antiga equipe do Dr. Bráulio desenvolveu na África do Sul a técnica e

>transplante de tromba de filhote de elefante. O doador é sempre um bebê
>elefante prematuro. O que para eles é coisa de bebê, para nós torna-se um

>instrumento invejável.
>
>Depois de se certificar que a técnica era realmente exitosa e sem riscos,

>o complexado entrou na faca. A cirurgia foi um sucesso, a convalescença
>transcorreu normalmente e o transplantado foi ara casa radiante. Sua
>primeira providência foi convidar a namorada para jantar num restaurante
> fino, onde, em ambiente romântico, ao som de violinos e à luz de
>candelabros, e tomando todos os cuidados para evitar chocá-la, daria
>finalmente a notícia do que fizera, até então, às escondidas.
>
>Mas, antes de entrar no assunto, quando ainda estavam nos aperitivos,
>súbito o novo pênis saiu das calças, tateou a mesa, agarrou um pãozinho e

>desapareceu rapidamente. A luz mortiça daquele canto do restaurante não
>permitiu que a moça formasse convicção sobre o que acabara de ver com os

>próprios olhos.
>
>Entre espantada, insegura e maravilhada, ela perguntou:
>
>- O que era aquilo!?
>
>O rapaz começou a balbuciar uma resposta quando, de repente, o pênis
>regressou, pegou outro pãozinho e desapareceu tão rapidamente quanto da
>primeira vez.
>
>Dessa vez, contudo, a moça não teve mais dúvida. Ficou silenciosa por um

>instante, com um malicioso prenúncio de sorriso iluminando toda a face, e
>finalmente falou:
>
>- Acho que não acredito no que acabo de ver. Você.. pode repetir?
>
>Com um sorriso amarelo, e uma lágrima no canto do olho esquerdo, nosso
>herói respondeu:
>
>- Querida, eu gostaria, mas acho que o meu cú não agüenta outro
pãozinho!



enviada por gargalhadas



23/10/2004 10:28
***** E AI GALERA? TD TRANQUILO? ESTAMOS NO FIM DE SEMANA,E PARA MUITOS DOS CASADOS,DIA DE VISITAR OU TER A VISITA DA SOGRA.HOJE PUBLICAREI ALGUMAS COISAS QUE VC PODEM FAZER COM SUA SOGRA PRA TORNAR O FIM DE SEMANA MAIS AGRADEVEL...













*****SEI QUE MUITOS TEM PROBLEMAS COM A SOGRA, QUERO SO SITAR,QUE NAUM É O MEU CASO,EHEHEHEH, DIVIRTAM-SE BASTANTE,E UM FIM DE SEMANA MARAVILHOSO PRA TDS,E EM ESPECIAL AO AMIGO LEO,QUE ADORA TDS AS SOGRAS DO MUNDO..VALEU!



enviada por gargalhadas



21/10/2004 16:15
***** quero me desculpar por tirar algumas imagens do blig, mas como sabem,temos um limite para as mesmas,dai dei preferencia em tirar algumas antigas, para publicações de outras novas...

****QUERO MANDAR UM GRANDE BJ AOS AMIGOS BLOGUEIROS E A TDS DO ASE MARICARA...
E TBM RECOMENDAR ALGUNS BLOGS .
PRA QUEM CURTI POEMAS AQ VAI A PEDIDA:

www.amores_amantes.blig.ig.com.br

***pra quem curti cultura afro:

www.axemaricara.rg3.net


***para assustos em geral, comentarios especias,vc vai encontrar muitas coisas interessantes nestes aq:

www.fingindo_e_vivendo.zip.net

*** e neste tbm:

www.minapanterinha.zip.net

*********mas naum esqueça de deixar seu comentario,valeu?*******

E PRA NAUM FUGIR DO ASSUNTO, VAMOS AS PIADAS...










enviada por gargalhadas



18/10/2004 20:19
****** OLA AMIGOS,BLZ? TO MUITO FELIZ,POIS OS COMENTARIOS ESTÃO COM GRANDE ROTATIVIDADE,MAS AINDA TEMOS OS PREGUIÇOSOS..EHEHEH QUE NAUM DEIXAM NEM UMA LETRINHA ,PRA MINHA ALEGRIA....FAZ MAL NAUM.....


MAS VE SE COMENTA,NE?


POESIA DE POBRE

o pássaro do rico é canário
o pássaro do pobre é urubu
o rabo do rico é ânus
e rabo de pobre é cú.

a moça rica é bacana
a moça pobre é xereta
a periquita da rica é vagina
a da pobre é buceta

o rico correndo é atleta
o pobre correndo é ladrão
o ovo do rico é testículo
o do pobre é culhão

a esperança do rico vem
a do pobre já se foi
a filha do rico menstrua
a do pobre fica de boi

o rico usa bengala
o pobre usa moleta
o rico se masturba
o pobre bate punheta

mas a vida é assim mesmo
seja no norte ou no sul
o rico toma champanhe
e o pobre toma no cu.


*********ESTA É UMA DAS POESIAS QUE PREENCHEM A ALMA DE QUALQUER UM.........BJS PRA TDS...
enviada por gargalhadas



15/10/2004 09:24
***** QUEM ME CONHECE SABE MUITO BEM QUE SOU PREGUIÇOSO,E AQUI VÃO ALGUNS MOTIVOS PRA QUE CONTINUE ASSIM...****

A verdade sobre exercícios físicos
>1- Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e
>ninguém sabe onde ela está.
>2- Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer!
>Parece que é preciso participar das atividades.
>3- Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que
>estou fazendo.
>4- Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos
>do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.
>5- Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que
>me aborrecem.
>6- Se quero correr mais, compro um carro mais potente.
>7- A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com
>boa saúde.
>8- Eu não corro porque derruba o gelo do copo.
>9- Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.
>10- Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?

___________________________________________________________________

*****BRIGA ALHEIA MELHOR FICAR DE FORA*******

Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de outro
>turco.
>
>Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o outro turco
>nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando
>e o outro turco atrás dele.
>
>Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma
>discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver
>encostou na própria cabeça e disse:
>
>— Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
>
>E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
>o outro turco não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou
>na sua cabeça
>e disse:
>
>— Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
>
>E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
>
>O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua
>cabeça e disse:
>
>— Pois eu não perco esta briga por nada!

___________________________________________________________________

******* AS VEZES É MELHOR NAUM EXAGERAR ************

Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:
>
>- Oi, você tem uma aspirina?
>
>O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma
>aspirina do tamanho de um pneu.
>
>- Você não tem uma de tamanho normal?
>
>- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande
> del mundo!
>
>- Bem, então me dá uma garrafa de álcool.
>
>O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma
>garrafa com 10 litros e perguntou:
>
>- Algo mais?
>
>- Não não, obrigado! Estava pensando em comprar um
> supositório, mas vou deixar para comprar no
> Brasil mesmo.

_________________________________________________________________

QUERO DEIXAR AQ, GRANDES BJS AOS AMIGOS: LEO DRUMOND,CAMILA(QUE ME ENVIOU PIADAS 1.OOO) ,TICI,SANDRO,DENER,RODRIGO E FAMILIA(MARICARA) LAYDE,MARCOS,TOKOKENTE(TA MEIO SUMIDO),MARIANA,LUK,TATIANA,TITA,WOS,PRISCILA,LEO(PRISCILA),CILEIDE E MALU(SEJAM BEM VINDAS AS RISADAS),A MEU FILHO JULHUS,A PAIXÃO DE MINHA VIDA(NAUM PRECISO NEM DIZER QUEM É..EHEH),E UM BJ ESPECIAL PARA MEU GRANDE AMIGO JADIR,PELA PASSAGEM DE SEU ANIVERSARIO(QUE DEUS TE ILUMINE SEMPRE)...

***VALEU GALERA!
enviada por gargalhadas



14/10/2004 21:47
****** OLA AMIGOS DO GARGALHADA....EU ESTAVA MORRENDO DE SAUDADES, MAS MEU PC DEU PANE, E SÓ AGORA SE ACERTOU...MAS ESTAMOS AI DE VOLTA...FIRMES E FORTES....QUERO AGRADECER OS COMENTARIOS DE TDS,VALEU MESMO...*******


MAS VAMOS AS GARGALHADAS:

FANTASIAS DO NEGÃO
>
>O negão chega para a esposa e fala:
>- Mulher, faça uma fantasia para mim, que sexta tem baile a fantasia do trabalho e eu quero abafar.
>No dia seguinte chega do trabalho e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo o mais, que sua esposa fez na sua medida. E ele reclama:
>- Como que eu vou de Super-Homem? Você está louca, eu sou negro, você já viu Super-Homem preto, sua idiota? Trate de fazer outra fantasia para eu provar amanhã.
>No dia seguinte ele chega e tem uma fantasia do Batman, que sua esposa fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:
>- Mulher, você deve estar louca, por um acaso já viu Batman preto? Esqueceu que eu sou preto? Assim vou ser motivo de gozação, porra!!! Trate de fazer outra fantasia, pois a festa é amanhã e como já disse eu quero ter a melhor fantasia!
>Quando chega em casa, depois do trabalho, vê em cima da cama 3 botões brancos bem grandes, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, pergunta para sua mulher:
>- Que fantasia é esta?
>Ela responde:
>- Você tem 3 opções: você pode colar os botões no peito e ir de dominó; pode colocar o cinto branco e ir de biscoito "Negresco"; e, se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no cu e vai de "Sorvete Chicabon"!!


enviada por gargalhadas



30/09/2004 12:46
RECLAMAÇÃO TRABALHISTA

Eu pênis, solicito aumento de salário
pelas seguintes razões:
- Faço esforço físico no cumprimento
de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso em finais de semana ou
feriados nacionais;
- Trabalho em ambientes extremamente
úmidos;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambientes sem iluminação
e sem ventilação adequada;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem
climatização;
- Meu trabalho me expõe a doenças
contagiosas.

SENTENÇA:

Sr. Pênis, após revisão do seu pedido
e, considerando seus argumentos, a 1ª
vara trabalhista REJEITOU seu pedido,
fundamentando nos seguintes fatos:

- O sr. não trabalha 8 horas
ininterruptamente;
- Dorme durante o expediente após
curtos períodos de trabalho;
- Não segue sempre as ordens da gerência;
- Não permanece em seu local de trabalho;
- Costuma visitar outras repartições;
- Não toma iniciativa. Precisa ser
pressionado e estimulado para começar
a trabalhar;
- Deixa seu ambiente de trabalho
bagunçado e sujo ao final do expediente;
- Nem sempre observa as normas de
segurança necessárias, tal qual, usar
equipamento de proteção individual;
- Se aposenta muito antes dos 65 anos;
- É incapaz de trabalhar em turnos
dobrados;
- Às vezes abandona sua posição de
trabalho antes de completar a sua tarefa;
- E se tudo isso não bastasse, temos
observado o sr. entrar e sair do seu
local de trabalho carregando 2 sacos
de aparência suspeita..





enviada por gargalhadas



29/09/2004 15:22
****HOJE ESTOU AQUI PARA ALGUMAS RECOMENDAÇÕES: PRA QUEM CURTI OS BLIGS E BLOGS DA NET,AQUI VÃO ALGUNS ENDEREÇOS QUE VALEM A PENA VISITAR,E VIRAR COMENTARISTA DIARIO...

>www.minapanterinha.zip.net



www.fingindo_e_vivendo.zip.net




www.amores_amantes.blig.ig.com.br

TENHO CERTEZA QUE TDS VÃO GOSTAR MUITO.ENCONTRARÃO ALEM DE BELOS TEXTOS,SITUAÇÕES QUE TDS NOS PASSAMOS OU PODEREMOS PASSAR,E UMA DAS VANTAGENS SOBRE OS PROBLEMAS,E CONHECERMOS AS SOLUÇOES ANTES MESMO QUE ELES VENHAM.VAI VALER MESMO...







enviada por gargalhadas






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